“Что? Где? Когда?” – место, где люди готовы нести любую хуйню, чтобы казаться умнее.
Действующие лица:
Господин Ведущий – взрослый мужчина, скрывающийся за кадром.
Господин (Беляш) Колбасумов – солидный, пожилой мужчина невысокого роста с седой бородой и короткой прической.
Господин (Пельмень) Талибов – моложавый южанин со жгуче-черными волосами, подстриженными в каре, и выразительными глазами.
Госпожа (Юрия) Азерова – леди-вамп лет сорока с броским макияжем.
Господин (Давид) Голиафхеров – вертлявый, косноязычный, косоглазый и желтозубый парнишка.
Господин (Поллитрий) Авдуйейко – молодой мужчина с длинной бородой.
Господин (Ия) Новенький – высокий, худой человек аристократической внешности.
Господин Бляхермухер
Господин Черезмиксеров
Господин Андреев
Господин Трусь
Господин Ситцев
Госпожа Семянова
Госпожа Ботанина
Господин Каскетов
Спонсор
Репортер
Другие знатоки, распорядители зала и операторы с камерами.
Команда сидит за игровым столом “Что? Где? Когда?” в тесном зале, вокруг другие знатоки. Колбасумов на месте капитана, слева Авдуйейко и Голиафхеров, справа Талибов и Новенький, Азерова напротив. На табло 5:5.
Колбасумов изо всех сил старается сохранять спокойствие. У Талибова растрепалась прическа. У Азеровой потекла тушь. Голиафхеров сидит с приоткрытым ртом. Авдуйейко хмурится. Новенький напряженно о чем-то думает.
ВЕДУЩИЙ. Ведя со счетом 5:2, команда Беляша Колбасумова умудрилась разбазарить свое преимущество, поэтому судьба Финала Года решится прямо сейчас! Напоминаю: в прошлой игре команда господина Андреева в напряженном поединке одолела команду телезрителей со счетом 6:5! Господин Колбасумов, отступать дальше некуда, в этом раунде Вам нужна только победа!
КОЛБАСУМОВ. Да, господин Ведущий, только где же ее взять!
ВЕДУЩИЙ. Беляш, соберитесь! Сейчас не время иронизировать. Подумайте над этим, пока титульный спонсор нашей передачи расскажет телезрителям, как они могут перераспределить свой доход в его пользу с максимальным удовольствием
Играет задорная музыка, аплодисменты в зале.
СПОНСОР (Бойко.) Компания Бин Лайнден уже много лет дарит нищебродам несбыточную надежду разбогатеть на тотализаторе, и в новом году мы не намерены останавливаться на достигнутом! Теперь 10% от каждой проигранной ставки идут в призовой фонд, который будет разыгран в конце года между теми клиентами Бин Лайндена, кто проиграли больше всего денег, а игроку, проигравшему максимальную сумму, вернут весь проигрыш и еще 10% сверху! Ставьте с Бин Лайнден, и вы получите все, чего заслуживаете!
Аплодисменты в зале.
ВЕДУЩИЙ. Одиннадцатый раунд!
Музыка смолкает, раздается удар в гонг, распорядитель раскручивает волчок. Знатоки напряженно молчат.
ВЕДУЩИЙ. Как все-таки удивительно распорядился сегодня волчок! Три оставшихся на столе вопроса – это блиц, суперблиц и 13-й сектор, и у всех примерно одинаковые шансы выпасть. Ну, пожалуй, у 13-го сектора этот шанс чуть выше. Беляш, я понимаю, что нервы на пределе, и все, к чему ваша команда шла с позапрошлого года, висит на волоске, но скажите: Вы сами бы сейчас что предпочли сыграть?
Волчок останавливается на блице.
КОЛБАСУМОВ. Господин Ведущий, мы готовы сыграть любой вопрос. (Смотрит на стол.) И даже блиц!
ВЕДУЩИЙ. Блиц! Три вопроса по двадцать секунд обсуждения на каждый, чтобы одержать победу, знатоки должны ответить верно на все три. (Пауза.) Знаете, Беляш, мне кажется, вам выпал лучший из трех оставшихся вариантов.
КОЛБАСУМОВ. Мы это скоро узнаем, господин Ведущий.
ВЕДУЩИЙ. Перед тем, как мы начнем, момент сейчас очень важный, я попрошу распорядителей в зале следить за подсказками особенно внимательно…
Распорядитель встает в позу дозорного. Трусь шамкает губами и облокачивается на спинку кресла Колбасумова.
ВЕДУЩИЙ. Господин Трусь! Не надо так демонстративно наваливаться на господина Колбасумова сзади, мы же не видим, что Вы при этом делаете ногами! (Трусь снова шамкает.) Вы что-то хотите сказать?
ТРУСЬ (с гонором). Господин ведущий, только то, что, когда Вы просите следить за подсказками особенно внимательно, это звучит так, будто Вы просите распорядителей находить подсказки там, где их нет. А насчет предыдущего раунда замечу: не у одного Беляша возникли сомнения, что Вы зря засчитали Пельменю поражение.
ВЕДУЩИЙ. Спасибо, господин Трусь, я обязательно сообщу Вам, когда Ваше мнение снова нас заинтересует. А пока блиц. Внимание, вопрос первый!
Удар в гонг.
ВЕДУЩИЙ. Господин Новенький, скажите: Вы женаты?
НОВЕНЬКИЙ. Нет.
ВЕДУЩИЙ. А почему?
НОВЕНЬКИЙ. Потому, что предпочитаю принимать все решения самостоятельно.
Смех и аплодисменты.
ВЕДУЩИЙ. Ну, а в любовь-то Вы верите?
НОВЕНЬКИЙ. Только если о цене договорились заранее.
Андреев ржет, Каскетов демонстративно хлопает, Семянова и Ботанина переглядываются и краснеют.
ВЕДУЩИЙ. Вы говорите как человек, с которого содрали лишнего. Впрочем, может быть, это Вам поможет. Вигвам Аллелуйев из села Чернонамордники Габардино-Болгарии спрашивает: какое число баб, с которыми он переспал, Иоганн Кеплер назвал бы Уильяму Гершелю? Время!
Громкий писк.
ТАЛИБОВ. Воображаемое? Как называются числа вроде отрицательного квадратного корня?
КОЛБАСУМОВ. Какие мы вообще знаем числа?
ГОЛИАФХЕРОВ. Число пи, число Грэма, число Авогадро, числа Фибоначчи…
ТАЛИБОВ (настаивая). Назвал бы, то есть он никогда не называл!
ГОЛИАФХЕРОВ. Ну конечно, они же жили в разное время!
АЗЕРОВА. Есть какие-то числа в созвездиях? Два капитана, три цвета, четыре комнаты?
НОВЕНЬКИЙ. Число Бога, может быть?
ГОЛИАФХЕРОВ. Это и есть Фибоначчи!
ТАЛИБОВ. Это дробь!
КОЛБАСУМОВ. То есть все женщины складываются, но не доходят до целого?
АВДУЙЕЙКО: Ребят, мы знаем, интересовались ли они женщинами вообще? Может, ноль? Пустое множество?
КОЛБАСУМОВ. Кеплер немец, Гершель англичанин… число, которое одинаково в обоих языках?
ТАЛИБОВ. Что-то очень большое? Он явно хвастался. Юпитер в 317 раз тяжелее Земли…
ГОЛИАФХЕРОВ. В 318.
Громкий писк.
АЗЕРОВА. Ребят, они чем-то еще занимались кроме астрономии?
ВЕДУЩИЙ. Время! Кто будет отвечать, господин Колбасумов?
НОВЕНЬКИЙ (Хлопает себя по коленям). А! Понял!
Новенький беззвучно шепчет ответ Колбасумову, тот мотает головой в знак непонимания.
ВЕДУЩИЙ. Господин Колбасумов! Я Вам сейчас засчитаю поражение!
КОЛБАСУМОВ. Господин Ведущий, не надо. Вы с господина Новенького начали, вот он и хочет ответить.
ВЕДУЩИЙ. Итак, господин Новенький! Давайте-ка без изворотов и обиняков. Отвечайте: какое число баб, с которыми он переспал, Иоганн Кеплер назвал бы Уильяму Гершелю?
НОВЕНЬКИЙ. Астрономическое.
Смех и аплодисменты в зале.
ВЕДУЩИЙ. Кеплер немец, а Гершель англичанин, но оба были не прочь поглазеть через телескоп в незанавешенные окна соседей. Поздравляю, это абсолютно правильный ответ! (Аплодисменты, знатоки поздравляют друг друга.) Блиц продолжается. Внимание, вопрос второй.
Удар в гонг.
ВЕДУЩИЙ. Госпожа Азерова, скажите: Вы никогда ничего не изобретали?
АЗЕРОВА. Боюсь, мне об этом ничего не известно.
ВЕДУЩИЙ. А телеграфом когда-нибудь пользовались?
АЗЕРОВА. Нет, в реальной жизни не приходилось.
ВЕДУЩИЙ. А вот некоторые умудряются отметиться и тем, и другим. Багратион Кукуин из поселка Соль Перегонная Напорного Карабаса спрашивает: что, по мнению Стива Джобса, изобрели раньше, секс или телеграф, и главное, почему? Время!
Громкий писк.
ГОЛИАФХЕРОВ (торжествующе). Айфон!
АВДУЙЕЙКО. Что айфон?
ГОЛИАФХЕРОВ. Айфон изобрели раньше, чем секс!
КОЛБАСУМОВ. Это как?
ГОЛИАФХЕРОВ. Джобс готовил презентацию нового айфона и решил, что айфон изменил мир больше всего, включая телеграф и секс.
АЗЕРОВА. Это точно? А почему?
ГОЛИАФХЕРОВ. Абсолютно. Маркетологи Эппл по данным об изменении углеводородного следа в озоновом слое показали, что секс изобрели после того, как люди стали снимать порнуху на айфон и закачивать ее в онлайн, а до этого все просто размножались, потому что не знали, как правильно.
ТАЛИБОВ. А телеграф тут причем?
ГОЛИАФХЕРОВ. А по телеграфу ты вообще не можешь ничего показать. То есть изобретение телеграфа никак не помогает в сексе.
НОВЕНЬКИЙ. Не согласен. Телеграф в умелых руках…
КОЛБАСУМОВ. Еще будем думать? (Команда молчит.) Ну хорошо. Господин ведущий, Давид Голиафхеров готов ответить.
Громкий писк.
ВЕДУЩИЙ. Итак, Давид: что, по мнению Стива Джобса, изобрели раньше, секс или телеграф, а главное, почему?
ГОЛИАФХЕРОВ. Господин Ведущий, мы думаем, что по мнению Стива Джобса раньше изобрели айфон.
ВЕДУЩИЙ. А почему?
ГОЛИАФХЕРОВ. Потому, что маркетологи компании Эппл доказали, что секс как приятное времяпрепровождение, а не как средство для продолжения рода, появился лишь после изобретения айфона.
ВЕДУЩИЙ (требовательно). После изобретения айфона? Вы именно это хотите сказать, господин Голиафхеров?
ГОЛИАФХЕРОВ (аккуратно подбирая слова). После того, как люди стали снимать на айфон порнуху. То есть после того, как появился первый айфон с такой функцией.
ВЕДУЩИЙ. По мнению Стива Джобса, секс был изобретен после появления айфона с функцией видеосъемки, позволявшей пользователям снимать хоум видео. Поздравляю! (Аплодисменты, знатоки поздравляют друг друга.) А мы благодарим нашего нового спонсора компанию Эппл. Эппл: столько лет, а нас все покупают! (Аплодисменты.) Внимание, решающий третий вопрос!
Удар в гонг.
ВЕДУЩИЙ. Ягель Гиперборейенко из Семипядейволбутинска Ебало-Немецкого автономного округа интересуется: как по мнению завхоза музея имени Жака Ива Кусто в Монако выглядят обсуждения знатоков в “Что? Где? Когда?” для нормального человека? Время!
Семянова что-то выразительно шепчет на ухо Ботаниной, та прикрывает рот рукой. Громкий писк. Пауза.
КОЛБАСУМОВ (торопливо). Ребят, мы что-нибудь можем знать об этом человеке?
ТАЛИБОВ. Исключено.
КОЛБАСУМОВ. Ладно, забыли. Кусто?
АЗЕРОВА. Акваланг? Как акваланг, может быть?
ТАЛИБОВ. Ласты и маска! (Возбужденно стучит по столу.) Ребят, ласты и маска!
КОЛБАСУМОВ. Почему?
ТАЛИБОВ. Это визитная карточка акваланга! И Кусто.
АВДУЙЕЙКО. Допустим, но мне в голову первым приходит баллон.
ТАЛИБОВ. Здесь разброс. Маска перекликается с ковидными реалиями, и она на голове. А на ногах – ласты.
ГОЛИАФХЕРОВ. Если это перечисление, оно может быть и до трех, и до четырех.
НОВЕНЬКИЙ. До четырех слишком долго. Давайте на троих?
КОЛБАСУМОВ. Ребята, то есть, что? Ласты и водолазная маска?
НОВЕНЬКИЙ. Нет, подожди. Работник музея. Он же завхоз, а не ученый. Простой работяга, вчерашний сторож… (Команда молчит.) Вот он идет по стеночке, коричневая тюбетейка, в ботиночке наличман… Он же не понимает ни хрена вообще, что тут происходит… (Гневно оглядывает команду.) Блядь, да помогите же мне, пидоры!!!
АВДУЙЕЙКО (набрасывает). Нехватка образования, пьет, запои…
ГОЛИАФХЕРОВ. Матерится, как сапожник?
Громкий писк.
НОВЕНЬКИЙ (исступленно). Что не так с любыми вариантами? Их слишком много! Значит, их…
ВЕДУЩИЙ. Время! Закончилось время для обсуждения! Господин Колбасумов, кто будет отвечать?
Колбасумов оглядывает команду. Новенький смотрит, как бешеный, остальные прячут глаза
КОЛБАСУМОВ (медленно). Видимо, отвечать придется мне, господин Ведущий.
ВЕДУЩИЙ. Прошу Вас.
СЕМЯНОВА (неслышно, одними губами). Хуева туча! Хуева туча!
Талибов ловит подсказку Семяновой, смотрит на Азерову: та готова разорвать его на куски. Талибов умоляюще качает головой и ищет взглядом Колбасумова, тот его не видит.
КОЛБАСУМОВ (еще медленнее). Мы считаем, что, с точки зрения сторожа музея имени Жака Ива Кусто в Монако… Простите, с точки зрения завхоза, завхоза музея имени Жака Ива Кусто в Монако, наши обсуждения знатоков “Что? Где? Когда?” выглядят для нормального человека… (Пауза.) Как ласты и водолазная маска.
Талибов разводит на лице бурную мимику. Колбасумов его замечает.
ВЕДУЩИЙ. Господин Колбасумов, будьте внимательны. Вы опытный капитан и должны понимать, что в ответе у меня два ответа. Один из них Вы назвали, но, чтобы выйти в Финал Года, придется назвать оба. Итак, как ласты и водолазная маска. (Пауза.) Как ласты и водолазная маска, а Вас правильно понял, господин Колбасумов?
КОЛБАСУМОВ. Как ласты и водолазная маска…
ТАЛИБОВ (сквозь зубы, почти неслышно). Хуева туча! Хуева туча!
ВЕДУЩИЙ. Может быть, Вы хотите поставить знак препинания, господин Колбасумов? (Пауза.) Беляш, Вам нужно определяться. (Талибов что-то судорожно шепчет.) Господин Талибов! Что происходит?
ТАЛИБОВ (с легким возмущением). Ничего не происходит, господин Ведущий. Господин Колбасумов отвечает на Ваш вопрос.
ВЕДУЩИЙ. Вот и не мешайте ему. Господин Колбасумов?
КОЛБАСУМОВ. Да, господин Ведущий. Как ласты и водолазная маска… (Пауза, смотрит на Талибова.) Пусть Пельмень ответит?
ВЕДУЩИЙ. Нет, Беляш, Пельмень отвечать не будет, отвечать будете Вы! Или я засчитываю Вашей команде поражение?
СЕМЯНОВА (неслышно, одними губами). Другой хуйни! И хуева туча другой хуйни!
Авдуйейко негромко откашливается, Колбасумов бросает на него быстрый взгляд.
КОЛБАСУМОВ (уверенно). Нет конечно, господин Ведущий. Наш ответ готов. По мнению Жака Ива Кусто обсуждения знатоков в “Что? Где? Когда?” выглядят для нормального человека как ласты и водолазная маска…
АВДУЙЕЙКО (почти неслышно). Другой хуйни!
КОЛБАСУМОВ. Что?
ВЕДУЩИЙ. Господин Колбасумов!!!
КОЛБАСУМОВ. Что? Я ничего не слышу!
ВЕДУЩИЙ. Вам ничего не надо слышать, Вам нужно давать ответ. Я считаю до трех. Один…
КОЛБАСУМОВ (поспешно). Как ласты и водолазная маска… (смотрит на Талибова, тот делает почти незаметный кивок) и хуева туча… (переводит глаза на Авдуйейко, тот тоже кивает) другой хуйни?
ВЕДУЩИЙ. Вы у меня спрашиваете, господин Колбасумов?
КОЛБАСУМОВ. Нет, я Вам отвечаю, господин Ведущий. Наш ответ: как ласты и водолазная маска. И хуева туча другой хуйни.
ВЕДУЩИЙ (медленно и отчетливо). И хуева туча другой хуйни?
КОЛБАСУМОВ. Совершенно верно, господин ведущий. И хуева туча другой хуйни.
ВЕДУЩИЙ (бесцветно). По мнению завхоза музея имени Жака Ива Кусто в Монако обсуждения знатоков в “Что? Где? Когда?” для нормального человека выглядят, господин Колбасумов. (Пауза.) Как ласты и водолазная маска. (Пауза.) И хуева туча другой хуйни.
Семянова и Ботанина начинают аплодировать первыми, к ним присоединяются другие. Знатоки за столом сидят в оцепенении. Бляхермухер жестикулирует, как мим.
ВЕДУЩИЙ. Тихо, а ну, тихо, я что, сказал, что можно хлопать? Господин Бляхермухер, Вы хотели что-то сказать?
БЛЯХЕРМУХЕР (с клоунскими ужимками). Господин Ведущий, это напоминает мне, как в детстве мы приходили в соседний двор, скидывались по пятаку и снимали ту, у которой сильнее чешется. (Семянова и Ботанина снова переглядываются и краснеют.) Или, может, мне надеть на голову черный ящик и сплясать вам “Яблочко”? Ну, как мне еще донести, что ответ, который дается, это ответ, который принимается, а не додаивается еще полчаса после того, как вышло время? Но это ладно, я сейчас даже не хочу говорить об этом. Но что это у нас за блестящее озарение господина Талибова, глаз не сводившего с госпожи Семяновой, пока Беляш молчал? Нет, конечно, как мужчина я его понимаю, но из-за задержек господина Колбасумова у зала была уйма времени, чтобы подсказать.
ВЕДУЩИЙ (нервно). Господин Бляхермухер, Вы видели, как кто-то подсказывал? Подожди, не отвечайте. Распорядитель! Покажите Распорядителя! (Оператор наводит камеру на Распорядителя.) Распорядитель, были подсказки? (Распорядитель отрицательно качает головой.) Видите, господин Бляхермухер? Распорядители ничего не видели! А Вы?
БЛЯХЕРМУХЕР. Слушайте, я стою вплотную с госпожой Семяновой и Ботаниной, и не мог видеть их лиц. Но я видел, как господин Талибов уставился сюда перед тем, как взорваться каскадом своей богатой мимики…
ЧЕРЕЗМИКСЕРОВ (с вызовом). Может, он просто соскучился?
ВЕДУЩИЙ. Господин Черезмиксеров?
ЧЕРЕЗМИКСЕРОВ (очень серьезно). Я хочу отметить специально для господина Бляхермухера, что никакой отмашки для танцев, включая гопак, дано не было. И потом, когда я был маленький, мы тоже ходили в соседний двор и тоже скидывались по трешке, и после меня ни разу не зачесалось даже у вратаря хоккейной команды. Но главное, я хочу особенно подчеркнуть, что Беляш не отказывался от первой части ответа в пользу хуевой тучи какой-то хуйни…
КОЛБАСУМОВ. Другой хуйни!
ЧЕРЕЗМИКСЕРОВ. Вот именно! А ответ был дан совершенно верно, и именно в той формулировке, какую загадывал телезритель. Поэтому пусть господин Бляхермухер выбирает другие места почесаться, а очко знатоков нужно засчитывать в любом случае!
Аплодисменты.
ВЕДУЩИЙ (раздраженно). Да прекратите вы хлопать, в самом деле! Госпожа Семянова!
СЕМЯНОВА (неприступно). Да, господин Ведущий?
ВЕДУЩИЙ. Давайте быстро, у нас почти закончилось эфирное время. Вы подсказывали команде Колбасумова?
СЕМЯНОВА (гордо). Никогда! Господин Ведущий, я не подсказываю, даже когда меня об этом просят специально! Даже когда от этого зависит…
ВЕДУЩИЙ. Госпожа Ботанина! (Вздрагивает и нелепо улыбается.) Вы стоите рядом с госпожой Семяновой. Вы заметили подсказку?
БОТАНИНА. Господин Ведущий! Вы знаете, я была настолько увлечена игрой… как всегда блестящей игрой команды господина Колбасумова, что растворилась в эмоциях и потеряла счет времени. Откровенно говоря, я не заметила бы подсказку госпожи Семеновой, даже если бы она подсказывала лично мне!
ВЕДУЩИЙ. У нас тут просто круговая порука! Господин Колбасумов, зал явно хочет, чтобы в Финале Года сыграли именно вы. А впрочем, давайте-ка спросим господина Каскетова…
КАСКЕТОВ (возмущенно). В чем дело? Почему, чуть дело доходит до подсказок, Вы сразу ко мне обращаетесь?
ВЕДУЩИЙ. Да к кому ж нам еще обращаться? Вы ведь у нас специалист со стажем, господин Каскетов, вот и приходится прибегать к Вашему экспертному мнению. И потом, мы не обвиняем Вас в попытке подсказать, но, возможно, Вы заметили подсказку команде Колбасумова?
КАСКЕТОВ (мстительно). Нет, не заметил.
ВЕДУЩИЙ. Господин Каскетов, подумайте хорошенько. В Ваших руках судьба Финала Года. Да, Вы дружите с господином Колбасумовым, но если я засчитаю победу ему, господин Андреев, пристроивший Вас, когда с Вами отказались играть даже старые друзья, окажется за бортом.
КАСКЕТОВ (с видом оскорбленной невинности). Господин Ведущий, меня никто нигде не пристраивал, а с господином Андреевым я играл потому, что он убедил меня не заканчивать карьеру знатока “Что? Где? Когда?” раньше времени! (Жидкие аплодисменты.) И не хочу Вас разочаровывать, но в нашем клубе нет друзей, только враги. А никакой подсказки я не видел!
ВЕДУЩИЙ. Ну, что же, господин Андреев, не могу не обратиться к Вам…
АНДРЕЕВ (важно). Да-да, конечно. Я думал, Вы сделаете это гораздо раньше. Что я могу сказать. (Вздыхает.) Я играю в “Что? Где? Когда?” так долго, что столько, простите, уже не живут. И если и было что-то, что помогло мне пройти это все даже в самые трудные времена, когда хотелось просто знаете… взять и бросить! (Одобряющие кивки вокруг.) То это то, что все эти годы я всем сердцем болею за знатоков! (Аплодисменты.) И только за знатоков! (Усиливаются.) Спасибо, спасибо. (Стихают.) Беляш повел себя как настоящий капитан и не побежал от ответственности в такой нужный для команды момент. А вызвал огонь на себя и дал правильный ответ. И если Вы, господин Ведущий, сомневаетесь в господине Колбасумове, то попросите его объяснить, почему ласты и водолазная маска неполный ответ без хуевой тучи другой хуйни, и я Вам гарантирую, что он все разложит по полочкам!
ВЕДУЩИЙ. Господин Колбасумов, Вы можете объяснить нам это?
КОЛБАСУМОВ. Конечно, господин Ведущий. (Смотрит на Новенького).
НОВЕНЬКИЙ (еле слышно). Как в обсуждении.
КОЛБАСУМОВ. Господин Ведущий, нас спрашивают не об ученом человеке, а о завхозе, человеке малообразованном, возможно пьющем и почти наверняка ругающимся, как…
ВЕДУЩИЙ. Одну минуту. Господин Новенький, а Вы отвечали бы то же самое, что и господин Колбасумов?
НОВЕНЬКИЙ. Да, господин Ведущий.
ВЕДУЩИЙ. Но ведь конечный ответ господина Колбасумова даже не обсуждался Вашей командой! И Вы хотите сказать, что господину Колбасумову никто не подсказывал?
НОВЕНЬКИЙ. Господин Ведущий, ответ пришел нам всем одновременно, и господин Колбасумов тоже знал его развернутую форму. Просто здесь имело смысл попытаться обойтись малой кровью, что Беляш и попытался сделать. Ну, а когда стало очевидно, что Вы не отступите, он озвучил полную версию. Мы лишь пытались продемонстрировать консенсус с той формулировкой, какую господин Колбасумов произнес бы и без нас.
ВЕДУЩИЙ. И Вы уверены в этом? Что господин Колбасумов произнес бы ответ именно в этой формулировке и без вас?
НОВЕНЬКИЙ. Мне кажется не совсем корректно говорить “без нас”. Играй господин Колбасумов этот вопрос на суперблице, не было бы никакой гарантии, что он доберется до верного ответа даже за минуту. Так что мне кажется, правильный ответ явился результатом общего творчества всей команды, куда господин Колбасумов несомненно прикладывал самое непосредственное усилие как капитан.
Аплодисменты в зале.
СИТЦЕВ. Господин Ведущий! Господин Ведущий!
ВЕДУЩИЙ. Да, господин Ситцев? Только очень быстро!
СИТЦЕВ. Господин Ведущий! Я не понимаю, что мы до сих пор обсуждаем. Никто не видел подсказки, но при этом Вы считаете, что она была. В таком случае, считайте, что у команды была помощь клуба, и она воспользовалась ею именно на этом вопросе.
ВЕДУЩИЙ. Но ведь ее у команды не было!
СИТЦЕВ. Вот именно! Вы спрашиваете про карты и иголки, вы спрашиваете про ласты и маски – эти вопросы нельзя взять без знания, что бы там кто ни говорил. И вот команда блестящей работой добывает правильный ответ так, что даже господину Бляхермухеру нечего сказать…
БЛЯХЕРМУХЕР (картинно). Мне всегда есть, что сказать!
СИТЦЕВ. Не сомневаюсь, только сейчас Вы ничего не видели, в чем сами признались. Я Вам больше скажу, господин Ведущий: на таких женщин, как госпожи Семянова и Ботанина, вообще смотрят чаще, чем на нас с Вами, и тем не менее никто не заметил подсказку. Так что мне кажется лучше всего отпустить команду господина Колбасумова готовиться к Финалу Года, потому что их ответ правильный, и его нужно засчитывать!
Бурные аплодисменты.
ВЕДУЩИЙ (Нервно). Как же Вы мне все надоели! (Неловкая пауза.) Господин Колбасумов?
КОЛБАСУМОВ (осторожно). Да, господин Ведущий?
Гробовая тишина.
ВЕДУЩИЙ. 6:5 в пользу знатоков!
Гремит феерическая музыка, зал начинает бешено хлопать, знатоки кричат, вскакивают с мест и бурно празднуют. Андреев зеленеет от злости.
ВЕДУЩИЙ. Команда Беляша Колбасумова одерживает победу над телезрителями и выходит в Финал Года! Вот имена победителей! Поллитрий Авдуйейко! Давид Голиафхеров! Юрия Азерова! Ия Новенький! Пельмень Талибов! И капитан команды – Беляш Колбасумов! Именно эти знатоки сразятся с телезрителями в главной Игре Зимней Серии ровно через неделю! А эта Игра закончена! Спасибо за Игру!
Удар в гонг.
Эпилог
Площадка перед съемочным павильоном, из которого выходят переодетые знатоки. Некоторые курят на заднем плане, у всех хорошее настроение. Невдалеке от выхода под лучом прожектора стоят Оператор с камерой, Андреев и Репортер. Андреев зол, но пытается это скрыть.
РЕПОРТЕР (расшаркиваясь и лебезя). Господин Андреев, позвольте выразить соболезнования о том, что Вашей команде не удалось пройти в Финал Года, когда победа, казалось, была так близко! Скажите, Вы согласны с господином Ситцевым, что в последнем раунде знатоки взяли неберущийся вопрос?
АНДРЕЕВ (зло). Во-первых, начинать надо не с этого, а с того, что я поздравляю команду Беляша с победой и выходом в Финал Года. Игру я сейчас анализировать не готов, потому, что оставил слишком много эмоций, болея за команду Колбасумова, как за свою собственную. Да, что-то пошло не так при счете 5:2, ребята буквально встали, но почему это произошло, мне неясно. Возможно, где-то расслабились, где-то слишком поверили в близкий успех, и чуть не поплатились. Во всяком случае, были близки. Хотя я согласен с господином Трусем, что ответ Пельменя можно и нужно было засчитывать. Это насчет этого. Во-вторых, соболезнуют, когда кто-то умер. (Требовательно.) У нас что, кто-то умер?
РЕПОРТЕР (испуганно). Нет, слава Богу, все живы!
АНДРЕЕВ (менторским тоном). Тогда и не говорите ерунды и не позорьте свою профессию, пожалуйста. Хотя бы иногда. Вас такие глупости не красят совершенно. Команда Колбасумова вышла в Финал Года. И соболезновать значит не понимать вообще ничего, ни духа Игры, ни его смысла. (Репортер виновато кивает головой.) А насчет другого… (Небрежно.) О чем еще Вы там спрашивали?
РЕПОРТЕР (услужливо). Согласны ли Вы с господином Ситцевым, что последний вопрос блица был неберущийся?
АНДРЕЕВ (надменно). Да-да, именно. А насчет неберущийся, нет, мне так не кажется, вполне рабочий вопрос, по-моему. Главными здесь были ласты и маска, а хуева туча другой хуйни напрашивалась уже сама собой…
Занавес.