ПРАПОРЩИК ЗАДОВ

«Квартирный вопрос«

оригинальный сценарий для героев Дмитрия Нагиева и Сергея Роста

Прапорщик Задов. Первый акт

Действие первое

КВАРТИРА ЗАДОВЫХ, ЗАЛ. Посреди комнаты, за столом сидит ПРАПОРЩИК ЗАДОВ и, напевая под нос “Прощание славянки”, пытается наколоть на вилку маринованный гриб, лежащий на тарелке. Слева от тарелки – основательно початая бутылка водки, справа – полная бутылка пива. ПРАПОРЩИК ЗАДОВ злится и тычет вилкой в тарелку все ожесточеннее, гриб выскальзывает из тарелки и отлетает к двери. ПРАПОРЩИК ЗАДОВ встает, подходит к двери и начинает тыкать вилкой в пол. Дверь резко открывается и бьет ПРАПОРЩИКА ЗАДОВА по лбу. Он падает на спину. В комнату заходит ТАНЯ ЗАДОВА и встает у шкафа в позу проститутки.

ТАНЯ ЗАДОВА: Папа, спаси меня!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Спаси ее! Меня бы кто спас. Ух ты, голова что-то болит, наверное, плохо водку пивком отлакировал.

Пошатываясь, ПРАПОРЩИК ЗАДОВ подходит к столу, достает из нагрудного кармана табельный пистолет, открывает им бутылку пива. Выливает в стакан остатки водки, доливает до краев пивом.

ТАНЯ ЗАДОВА: Папа, ты что, оглох? Ты должен меня спасти!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ выпивает и громко рыгает.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: А вот если я тебя… эээ… (щелкает пальцами)

ТАНЯ ЗАДОВА (возмущенно): Таня!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Вот-вот, Таня. Если я тебя буду спасать, кто же в это время Родину спасать будет ? Ну ладно, ладно. Тебя, как близкого мне человека, не во всех, правда, смыслах, но все равно… (передергивает табельный). Давай (короткая пауза) говори, кому там что отстрелить надо, во имя спасения.

ТАНЯ ЗАДОВА: Мама хочет, что бы я на выходные уехала к бабушке!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: К чьей бабушке?

ТАНЯ ЗАДОВА: К чертовой бабушке! То есть, я хотела (короткая пауза) сказать, к теще твоей, к маминой матери!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Так (чешет за ухом табельным). Я что-то не пойму, а что тут плохого-то? Комнату мне освободишь, я давно хотел там стрельбище устроить, да вот никак руки не доходили.

ТАНЯ ЗАДОВА: Ничего плохого?! (всхлипывает) Ничего плохого?! (всхлипывает громче) А что я скажу своим поклонникам? Я, между прочим, приглашена в субботу в шикарный ресторан, а бабушка скорее застрелится, из твоего же пестика, чем куда-нибудь меня отпустит!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (мечтательно): Ну, насчет ресторана, я, если что, могу подменить…

ТАНЯ ЗАДОВА: Шуточки?! Шуточки, да?! А вот я сейчас пойду и повешусь на фирменных колготках! (Поворачивается и уходит, громко хлопнув дверью)

Дверь сразу же открывается, заходит ПАШКА ЗАДОВ.

ПАШКА ЗАДОВ: Пап, слушай. Мама, по-моему, вчера перегрелась в солярии. Ты, говорит, на выходные, поедешь к матери своей (осекается), то есть, к бабушке моей (осекается), короче, папа, к теще!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (подозрительно): А что это ты, сынок, против бабушки своей так настроен, ась? Настасья Филипповна, между прочим, человек с мировым именем. Ее знают во многих психбольницах России, Украины и Израиля. (пауза) А ты-то почему не хочешь к ней ехать?

ПАШКА ЗАДОВ: У меня на выходных с хакерами встреча в Интернете, посвященная проблемам взлома секретных серверов Пентагона, так что без меня, сам понимаешь, там никуда. А у тещи твоей, бабушки моей, не то, что компьютера, у нее телевизора нет!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ты вот что, сынок, ты иди-ка в Интернет, Пентагоны взламывать, а я пока пойду с мамой твоей поговорю.

Действие второе

КУХНЯ в КВАРТИРЕ ЗАДОВЫХ. За столом сидит НИНА ЗАДОВА и читает кулинарную книгу. Заходит ПРАПОРЩИК ЗАДОВ.

НИНА ЗАДОВА: О, Васенька, а я уже собиралась к тебе идти, соскучилась сильно! (Натянуто улыбается)

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ты, Нина, помолчи, команды «Голос» не было. Я чего-то не понял, зачем ты детей на выходные отправляешь к этой, к бабушке их?

НИНА ЗАДОВА: Ну, я думала, они уже так давно не видели бабушку, пусть съездят к ней, проведают…

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ты, Нина, глупости тут не рассказывай, уж я то знаю… что знаю… ну да, знаю, что теща моя детей наших любит примерно так же, как твой отец любил своего второго зятя, а он его…

НИНА ЗАДОВА: Да, Васечка, да. Как сейчас помню: ты когда подошел к моему отцу, он как раз на этом месте сидел и, бедняжка, грибки маринованные кушал вот из этой самой тарелки (берет в руки первую попавшуюся тарелку). Он их на вилочку накалывал, а потом в рот отправлял, а как тебя со мной под руку, так вилочку эту и проглотил от радости! Царство ему небесное!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ты это, Нина, меня на жалость-то не бери тут, не бери! У нас на учениях и не такое бывало. Забыл нам продовольственный склад как-то раз провизии подвести, а когда подвез, один сержант с голодухи проглотил тушенку вместе с банкой! И ничего, прошла банка, растворилась. Правда, не целиком. Тушенку-то ту списали по истечению срока годности за пару до этого. А ты знаешь, Нина, когда в армии тушенку списывают?

НИНА ЗАДОВА: Я боюсь себе даже представить. А с сержантиком то этим что стало?

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ну что ты тут заладила, «что-что». Ничего с ним не стало. Он после этого дела выпил пол-литра (пауза) молока напополам с огуречным рассолом, и нечего. Пропотел слегка, только и всего. Сейчас уже прапорщик. Кстати, Нина, ты вообще в курсах, что мне товарищ комбат обещал (пауза) старшего прапора дать!

НИНА ЗАДОВА: Ой, радость то какая! (Прикрывает рот ладонями) А когда?

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Когда? Как только у нас в стране бардак закончится! (смеется) Но ты Нина, не бойся. Все равно мы до этого не доживем! (пауза) А  детей – ты бы не трогала их, а? А то Танька, вон, с кавалерами встречается, они ее материально благодарят за посильную помощь в некоторых, так сказать, местах, а она и про родителей не забывает.  Вчера, вон, семги принесла, коньячком папку угостила. А ежели кавалеры к ней хаживать перестанут, кто нам тогда помогать будет?  И потом, неохота мне детей маме твоей отдавать – маразм, говорят, заразный.

НИНА ЗАДОВА: Вот поэтому, Васечка, ты и поедешь к маме вместе с детьми. Чтобы как бы чего не вышло.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ секунду назад улыбался; теперь улыбка медленно сползает с его лица. Он становится предельно серьезным.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ты, Нина, скажи мне, как мужу, как боевому прапорщику скажи: ты случайно в последнее время травм мозга не получала? Не сотрясала то немногое, что осталось у тебя в башке, после стольких лет супружеской жизни? Или вас там, в солярии, действительно гадостью какой нехорошей облучают? Да я скорее  водку всю в раковину вылью, чем к теще на выходные поеду!

НИНА ЗАДОВА: В самом деле?  Учти, Вася, если ты не согласишься поехать к маме на пару дней, она приедет к нам на месяц!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ вздыхает и достает табельный.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Знаешь, Нина, в уставе сказано, что каждый офицер перед лицом смертельной опасности обязан стоять до последнего. Но если он видит, что выбора у него нет, есть только один выход (Приставляет табельный к виску).

Действие третье

КВАРТИРА ТРАКТОРЕНКО, ПРИХОЖАЯ. ЗИНА колотит кулаком в дверь туалета:

ЗИНА: Открой! Открой немедленно, дрянь такая! Открой, а то дверь подожгу!

Из-за двери голос ПЕТРА СЕМЕНОВИЧА:

ГОЛОС: Нет, нет, нет! если я открою, ты будешь меня бить!

ЗИНА: Да, Петя, да! Но если ты не откроешь, я тебя бить не буду, я буду тебя пытать (пауза) кактусами! Я буду им иголки по одной пинцетом вырывать и в телеса твои жирные всаживать!

ГОЛОС: Нет, нет, нет! Только не это! Лучше втыкай в меня раскаленные гвозди, но кактусы не трогай!

ЗИНА: Я гвозди раскаленные в тебя потом втыкать буду, когда кактусы общиплю.

ГОЛОС: Нет, нет, нет! Только не это! Скажи, что надо делать, все сделаю, но не трогай мои кактусы!

ЗИНА: Так ты уедешь в командировку на Таймыр, изучать местные баобабы?

ГОЛОС: Уеду, уеду, надолго уеду!

ЗИНА: Ну, нет, дрянь такая, надолго ты не уедешь! А вот чтобы на выходных духу твоего здесь не было! Быстро пошел чемодан собирать!

ГОЛОС: Хорошо, хорошо, только ты отойди от двери!

ЗИНА: Ладно, я вообще ушла. (Топает на месте и берет в руки клизму)

Дверь открывается, оттуда пулей вылетает ПЕТР СЕМЕНОВИЧ; ЗИНА за ним. Открывается входная дверь, и в квартиру заходит СЕРЕГА. ПЕТР СЕМЕНОВИЧ выскальзывает за дверь. ЗИНА врезается в СЕРЕГУ и всаживает в него клизму.

ЗИНА: Вот что значит ни капли мимо!

СЕРЕГА (охает и оседает на пол): Ну, ты это, мама, места-то выбирай…

ЗИНА: Не тебе, сопляку, меня учить, какие места для клизмы выбирать.

СЕРЕГА: Да я не в том смысле: чего же ты сыну родному, прямо в прихожей, да еще и через одежду клизму-то ставишь! (поднимается с пола и выдергивает клизму)

ЗИНА: Я, между прочим, однажды одному особо тяжелому пациенту клизму через табуретку поставила, так что ты ротик свой захлопни. У тебя вообще какие планы на выходные?

СЕРЕГА: Ну, там с Танькой Задовой в кино сходить, телек посмотреть…

ЗИНА: Значит так, сына, планы меняются. Я тебе тут, по большому, между прочим, блату раздобыла путевку «Обручальное кольцо». Маршрут: Тверь – Иваново – Тверская. На все выходные.

СЕРЕГА: Круто! А можно Таньку с собой взять?

ЗИНА: Значит так, если я еще раз хотя бы услышу, что ты шашни с Задовской дочкой водишь, я тебе наглядно продемонстрирую, куда можно поставить клизму, помимо ее привычного адреса. Собирайся! И папе чемодан отдай. (Хватает пустой чемодан)

СЕРЕГА: Да понял, понял. (Проходит в комнату)

Действие четвертое

КВАРТИРА СТЕПАНА И ТАРАСА ПАСТУШЕНКО. На кухне сидит СТЕПАН, напротив него пузырек с голубой жидкостью. У плиты ЛЮСЯ жарит на сковородке яичницу из одного яйца.

ЛЮСЯ: Степан, ты что собираешься на выходных делать?

СТЕПАН (заплетающимся языком): Глупый вопрос, Люся, глупый. Я затрудняюсь ответить. Потому, что это не-о-пре-де-ленн… но! В прошлые выходные, например, я попал в обезьянник И за что? За распитие водки со светофором!

ЛЮСЯ: Степан, мне нужно, чтобы на выходных тебя не было дома.

СТЕПАН: Пожалуйста. Но это тебе обойдется (задумывается) в четыре бутылки водки!

ЛЮСЯ: Ты что, совсем перепился? Две.

СТЕПАН: Три поллитры и одну четвертинку!

ЛЮСЯ: Обойдешься без четвертинки!

СТЕПАН: Ладно, но с тебя банка соленых огурцов на закуску.

ЛЮСЯ: А где гарантии, что ты действительно не придешь?

СТЕПАН: Гарантии? Да ты что! Я могу так напиться, что просто забуду.

ЛЮСЯ: Тогда делаем так. Если не явишься, в понедельник получишь еще поллитру.

СТЕПАН: Спирта. Медицинского! Иначе точно забуду!

ЛЮСЯ: Черт с тобой, согласна.

СТЕПАН (задумчиво): Нет, все-таки хорошую нынче делают жидкость для мытья окон! После нее даже голова не болит. Хорошо, что она не в порошке к нам в употребление поступает, а то что тогда? Денатурат, метиловый спирт, ацетон, жидкий азот… (роняет голову на стол и засыпает)

ЛЮСЯ (бросает перед ним сковороду со сгоревшей яичницей): Подавись!

Действие пятое

КВАРТИРА ЗАДОВЫХ, КУХНЯ. На полу лежит ПРАПОРЩИК ЗАДОВ, рядом с ним валяется табельный. На него выливается ведро воды.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ух ты, ух ты, ууу… ааа…

НИНА ЗАДОВА склоняется над ним, у нее в руках – пустое ведро.

НИНА ЗАДОВА: Васечка, ты живой?

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (встает): Я, Нина, вечно живой. Все-таки хорошо иногда почувствовать себя не офицером, а прапорщиком. (Пауза) Вот за что люблю ерш, так это за то, что он всегда вовремя в голову бьет. (Садится за стол)

НИНА ЗАДОВА: Так ты поедешь к моей маме?

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (вкрадчиво): Нииин, а может, я лучше посуду всю дома перемою, или супружеский долг ежедневно выполнять начну, а?

НИНА ЗАДОВА (берет в руки скалку): Значит так, Вася, или ты едешь, или уже никогда не сможешь выполнить супружеский долг.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (думает вслух): Если поеду – два дня трудно, всю остальную жизнь – нормально. Если не поеду, два дня без детей – хорошо, всю жизнь без детей – плохо. (Громко и безнадежно) Согласен.

НИНА ЗАДОВА: Вот так бы сразу! Шагом марш собираться! Левой, правой, левой, правой!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ встает и уходит, НИНА ЗАДОВА идет за ним.

Прапорщик Задов. Второй акт

Действие первое

КВАРТИРА ЗАДОВЫХ, ПРИХОЖАЯ. На стуле сидит НИНА ЗАДОВА и читает кулинарную книгу. Раздается звонок в дверь. НИНА ЗАДОВА вскакивает, поправляет прическу и открывает ее. На пороге – УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ.

УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ: Д-добрый д-день, Нина Марковна. Я вот пришел спросить: готова ли, так с-сказать, взлетно-посадочная п-полоса для приема ш-шш-штурмовиков?

НИНА ЗАДОВА: Конечно-конечно! Все давно готово!

УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ: Тогда вот Вам г-график (протягивает ей лист бумаги). С-следовать ему н-неукоснительно. Р-расценки на обратной с-стороне.

НИНА ЗАДОВА: Спасибо, спасибо большое!

УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ: Ну, я п-пойду, у меня на у-участке еще т-труп крупного мафиози. Обуглившийся. М-местами. Предупреждали же его, что Оля – о-огонь, не поверил. Она, кстати, тоже за-зайдет. (уходит)

НИНА ЗАДОВА (закрывает дверь): Так, первое посещение – в 19:00. (смотрит на настенные часы, на них 18:45) значит, есть еще время переодеться!

Действие второе

КВАРТИРА ТРАКТОРЕНКО. ЗИНА мечется по квартире, напевая «Наша служба и опасна, и трудна» и собирая клизмы в огромную коробку. Раздается звонок в дверь, Зина открывает, на пороге – УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ.

ЗИНА: Наконец-то! Сколько можно ждать!

УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ: А что это Вы тут д-делаете?

ЗИНА (смущенно): Да вот, решила клизмы собрать, чтобы не портили, так сказать, квартиру. А то, сами понимаете, область одна, а направления разные. (Снова жестким тоном) Список есть?

УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ: С-список есть. (Достает его из кармана, протягивает ЗИНЕ) Расценки – там же. Л-ладно, я пойду, у меня на у-участке еще изрешеченный труп на-наркобарона валяется. Предупреждали же его, что Катя – отбойный м-молоток, не поверил. Она кстати, заглянет. (Уходит)

ЗИНА (смотрит график): Первое посещение в 19:30, через полчаса, значит, все клизмы прибрать не успею. Как бы их вписать в интерьер поудачнее?

Действие третье

КВАРТИРА СТЕПАНИ И ТАРАСА ПАСТУШЕНКО, КУХНЯ. У плиты стоит ЛЮСЯ и жарит яичницу из одного яйца. Раздается звонок в дверь. Она идет в ПРИХОЖУЮ, открывает. На пороге – УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ.

УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ: З-здравствуйте. Все ли готово для п-приема дорогих гостей?

Люся Сморковичева

Осторожно, Модерн 2 — Люся

ЛЮСЯ: Конечно. Готовить-то нечего.

УЧАСТКОВЫЙ РЫЛОВ: Раз так, то и расценки соответствуют. (Протягивает ей лист бумаги) Ну, я п-пойду, а то у меня на у-участке еще труп террориста неприбранный. Предупреждали же его, что Лена – д-динамит, не поверил. У нее, кстати, тоже назначено. (Уходит)

ЛЮСЯ (закрывает дверь): Разберемся, у кого назначено, у кого нет. Первый сеанс – в 20:00. (принюхивается) Тьфу ты, яичница сгорела!

Действие четвертое

КВАРТИРА СЕМЬИ ЗАДОВЫХ. НИНА, одетая в красный сарафан и темно-вишневую шаль, открывает дверь и, увидев гостей, расплывается в улыбке.

НИНА ЗАДОВА: Ну, наконец-то, Оленька! Я вас уже заждалась!

Действие пятое

Открывается дверь в квартиру СЕМЬИ ТРАКТОРЕНКО, на пороге ЗИНА. Она хмурится и грубовато бросает:

ЗИНА: Наконец-то, ну, Катя, сколько вас можно ждать, все давно готово! (кому-то) Здравствуйте.

Действие шестое

Дверь в КВАРТИРУ СТЕПАНА И ТАРАСА ПАСТУШЕНКО открывается так, что едва не слетает с петель. На пороге ЛЮСЯ, держащая в руке сковороду с чадящей яичницей:

ЛЮСЯ: Проходите, Лена. (Кому-то, стоящему рядом) Добрый день. Все готово.

Прапорщик Задов. Третий акт

Действие первое

КВАРТИРА СЕМЬИ ЗАДОВЫХ. Открывается входная дверь, заходит ТАНЯ ЗАДОВА, аккуратно одетая и причесанная. На лице – застывшее мертвое выражение, взгляд обращен в пустоту. Ее встречает НИНА ЗАДОВА.

НИНА ЗАДОВА: Здравствуй, Таня. Танечка, что с тобой случилось?

Таня медленно проходит к шкафу с одеждой.

ТАНЯ ЗАДОВА (могильным голосом): Здравствуй, мамочка. Отвернись, пожалуйста.

НИНА ЗАДОВА (удивленно): Зачем?

ТАНЯ ЗАДОВА: Мне бабушка сказала, что процесс обнажения тела должен быть скрыт от посторонних глаз.

НИНА: Но Таня! Ты ведь просто снимаешь пальто!

ТАНЯ (упрямо, но спокойно): Все равно!

НИНА ЗАДОВА отворачивается.

НИНА ЗАДОВА (через плечо): Таня, тебе вчера весь вечер звонили Ибрагим Исмагилович и Изяслав Михельсонович, очень интересовались, где ты и как, я сказала, что ты будешь вечером в воскресенье, они натаивали на встрече!

ТАНЯ ЗАДОВА: Нет, мама, я не встречусь больше ни с Ибрагимом Исмагиловичем, ни с Изяславом Михельсоновичем. Если они позвонят еще раз, скажи, что Таня умерла.

НИНА ЗАДОВА: То есть, как это умерла! Ты что такое говоришь! А кто же нам подарки дарить будет? Жить-то не на что!

ТАНЯ ЗАДОВА: Мне бабушка объяснила, что нельзя вести развратный образ жизни, тело нужно содержать в чистоте, так что не удивляйся, мама, Таня действительно умерла. Я теперь сестра Татиана, и завтра же ухожу в монастырь.

НИНА ЗАДОВА оборачивается, перед ней стоит ТАНЯ ЗАДОВА в монашеской рясе, перебирая в руках четки.

ТАНЯ ЗАДОВА: Прости, мама, мне нужно идти, ибо пришло время молитвы. Пожалуйста, не тревожь меня. (Уходит в свою комнату)

НИНА ЗАДОВА провожает ее опустошенным взглядом. Хлопает входная дверь, заходит ПАШКА ЗАДОВ.

ПАШКА ЗАДОВ (бодро): Здравствуй, мамуля!

НИНА ЗАДОВО (подозрительно): Здравствуй, сынок.

ПАШКА ЗАДОВ (бойко): Мамочка, можно я сегодня перемою всю посуду, квартиру приберу и белье грязное постираю?

НИНА ЗАДОВО (удивленно): Паша, что это с тобой случилось? Ведь раньше ты мне никогда не помогал.

ПАШКА ЗАДОВ (весело): Мне бабушка объяснила, что надо во всем помогать своим родителям-благодетелям. Кстати, мамочка, ты не поможешь мне продать мой компьютер? Я собираюсь избавиться от этого уничтожающего душу американского изобретения, а все деньги отдать тебе.

НИНА ЗАДОВА (радостно): Очень хорошо, сыночка, молодец. Я всегда говорила, что компьютеры – зло!

ПАШКА ЗАДОВ: Да, мамочка, я хочу забыть их навеки и больше никогда не лазить по порносайтам и воровать деньги у ЦРУ. Пойду ковры пылесосить. (Уходит)

Позади с тихим скрипом открывается входная дверь; в квартиру заходит ПРАПОРЩИК ЗАДОВ. Его пальто застегнуто набекрень, шапка-ушанка съехала на глаза, бессмысленный взгляд обращен в пустоту, голова трясется.

НИНА ЗАДОВА: Васечка, Васечка, ты… в порядке?

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (хрипит): Ффффф… ааааа… ттттт… ккккк… иииии…

НИНА ЗАДОВА: Я тебя не понимаю.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ жестами просит ее наклонить ухо к его рту, НИНА ЗАДОВА так и делает.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Водкиииии!..

НИНА ЗАДОВА: А, поняла! Сейчас!

НИНА ЗАДОВА уводит ПРАПОРЩИК ЗАДОВА на кухню, достает из холодильника полную бутылку водки, открывает ее и наливает в стакан на треть. ПРАПОРЩИК ЗАДОВ подходит к столу, отодвигает стакан, трясущимися руками берет бутылку, выпивает из горла все, что там есть, и оседает на стул.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (стонет): Ааааа… оооо… ууууууу… Наконец-то голос прорезался. Я, Нина, последний раз так долго не пил на учениях, когда еще сержантом был. Нам тогда продовольственный склад вообще провизии не подвез! Но, если без еды можно перетерпеть, то без спирта – никак! У нас тогда все метиловый спирт пили – я один брезговал. Так и остался единственным зрячим со всей роты. (Бормочет под нос) Не пойму, как это я срок годности на той тушенке не разглядел.

НИНА ЗАДОВА: Васечка, скажи, пожалуйста, что же с тобой случилось?

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: А я, Нина, просто понял, что лучше иногда всю жизнь без супружеского долга, чем два дня на кухне с тещей. (Пауза) Ты детей наших видела?

НИНА ЗАДОВА: Видела.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: А они с ней только чуть-чуть общались, потому что жили в ванной. (Пауза) Нет, все-таки закалка прапорщика позволяет перенести даже маразм. (Встает и берет со стола стакан с остатками водки) Вот что, пошел я на связь.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ выходит из кухни и идет в ТУАЛЕТ. Там он перебирает стопку газет.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (бормочет под нос): Читал, смотрел, видел, слышал, участвовал. (Смотрит в мусорную корзину) А это еще что? (достает СПИСОК, бормочет вслух) Ирина – с 19:00 до 20:00 – 50 рублей, Олеся – с 20:30 до 22:00 – 75 рублей, Игорь – с 22:00 до 7:00 – 15$…  Не пойму я чего-то (допивает водку, разбивает стакан и вынимает табельный). Пока.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ идет на КУХНЮ, там НИНА ЗАДОВА.

НИНА ЗАДОВА (встревоженно): Вася, что-то случилось?

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Нина, я что-то тут в непонятках заметался. Это вот (протягивает ей СПИСОК) что такое?

НИНА ЗАДОВА дрожащими руками берет СПИСОК.

НИНА ЗАДОВА: А я, Васечка, не знаю…

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (передергивает табельный): Значит так, Нина. Или ты мне отвечаешь, что это такое, или я буду тебе сейчас демонстрировать, за что я получил первый приз на последних стрельбах!

НИНА ЗАДОВА: Хорошо, я все скажу. (Прижимает руки к груди) Пару дней назад ко мне подошел наш участковый и сказал, что есть возможность заработать, только надо всех выгнать из квартиры на выходные. Вот я и отправила вас к маме.

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (лицо его дергается, он хрипит): А список что значит?

НИНА ЗАДОВА: Так вот, когда в пятницу вы все уехали, пришел участковый и отдал этот список. В нем – имена проституток нашего района, курирующихся милицией. У них там бизнес свой, и если у клиента нет квартиры, а вести в отделение нельзя по причине визита начальства, то пара, а иногда не одна, за дополнительную плату временно занимают предоставленную им жилплощадь, отдавая хозяйке часть денег. Вот и все!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ (лицо его дергается сильнее): Значит, Нина, Танька собралась уходить в монастырь, Пашка воровать перестал, а мне, судя по всему, придется уйти в отставку по умственной профнепригодности из-за того, что ты (каждое слово громче) решила… немного… подзаработать?!

НИНА ЗАДОВА (виновато): Да не переживай ты так, Васечка! А по поводу службы – забудь! Когда это у нас в армии прапорщики уходили в отставку по умственной неполноценности? На них же вся армия держится!

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ты, Нина, мне зубы не заговаривай! Скажи лучше, куда деньги спрятала.

НИНА ЗАДОВА: Ну, как обычно: Достоевский, «Преступление и наказание».

ПРАПОРЩИК ЗАДОВ: Ну, и славно. (Наводит на нее табельный) А то вот пристрелил бы тебя чуточку раньше, по всей квартире искать пришлось бы!

Действие второе

КВАРТИРА ТРАКТОРЕНКО. В прихожей стоит огромный стеллаж, на всех полках которого стоят батареи клизм. По коридору мечется ЗИНА с калькулятором в руках. Заходит СЕРЕГА, в одних трусах, голова забинтована.

ЗИНА: Мама дорогая, сына, что это с тобой?

СЕРЕГА (зло): Да ничего особенного. Мы когда в Иваново приехали, каждому выдали по девчонке от туристической фирмы «Крекс – Пэкс». Ну, моя и повела меня на хату. Мы пошли, да только не дошли. В какой-то подворотне огрели меня по голове и раздели быстрее, чем я ее собирался. А когда я на остановку пришел, то никакого автобуса там уже не было, а была только толпа голых, матерящихся, разъяренных мужиков. И хорошо еще с нами ездил один гаишник, так он даже голый сноровку не потерял. Возвращались на попутном самосвале. (Смотрит на стеллаж) А это еще что?

ЗИНА (польщено): Это я решила удачно вписать орудия производства в интерьер. Нравится?

СЕРЕГА (хмуро): Зашибись. Я жрать хочу.

Раздается звонок в дверь, дверь сразу же открывается. На пороге – ПЕТР СЕМЕНОВИЧ, в стельку пьяный, заляпанный губной помадой.

ПЕТР СЕМЕНОВИЧ (заплетающимся языком): Зина, Зиночка, ты не представляешь, как согревает гидравлический спирт, разбавленный водой из Северного Ледовитого океана. А какие в тундре нежные олене… (икает) олене… (икает) олене… (икает) короче – водки! Эти олене водки не хотели меня отпускать! (Падает на пол и начинает храпеть)

ЗИНА (членораздельно): Помнишь, сына, я тебе обещала квалификацию свою показать? (Берет со стеллажа две огромные клизмы) Закрой-ка дверь, чтобы соседи на стоны предсмертные не сбежались…

Действие третье

КВАРТИРА СТЕПАНА И ТАРАСА ПАСТУШЕНКО, КУХНЯ. У плиты стоит ЛЮСЯ и жарит яичницу из одного яйца. Вваливается пьяный СТЕПАН.

СТЕПАН: Ну.

ЛЮСЯ: Что «ну»?

СТЕПАН: Что значит «что «ну»? Где обещанный спирт? Я два дня ночевал в котельной в обнимку с банкой соленых огурцов; проституток, периодически переступавших порог нашей квартиры, не видел, про деньги, которые ты получила от участкового, не знаю, так что с тебя пол-литра медицинского.

ЛЮСЯ: Да на, скотина, на! (ставит перед ним бутылку без этикетки с прозрачной жидкостью внутри)

СТЕПАН открывает ее, нюхает и делает порядочный глоток.

СТЕПАН (выдыхает): Ууу! Узнаю его я по парам! Мой старый добрый 96-й знакомый! А закуски что, не будет?

ЛЮСЯ (бросает перед ним сковороду со сгоревшей яичницей): Подавись!

Действие последнее

ДОМ ПО УЛИЦЕ КРАСИВЫХ МОЛДАВСКИХ ПАРТИЗАН, КРЫША. На грудах кирпичей сидят НИНА ЗАДОВА, ЗИНА И ЛЮСЯ. У НИНЫ ЗАДОВОЙ сильно подбит глаз и пластырь на щеке.

ЗИНА: Ну что, соседки, поделимся впечатлениями. Если еще раз такая возможность подзаработать подвернется, воспользуемся?

НИНА ЗАДОВА (поспешно): Нет, вы как хотите, а я – точно нет! Хватит с меня мужа-снайпера!

ЗИНА: Да, я все хотела спросить, что у вас с глазом?

НИНА (не слушая): Это мне товарищ комбат уже потом объяснил, что перед началом стрельб он лично все мишени пальцем проткнул…

ЗИНА (нетерпеливо): А с глазом-то что?

НИНА: Так что, когда Вася это вспомнил, он мне в глаз табельный и запустил.

ЛЮСЯ: Я тоже не буду. Пришлось все деньги на спирт для Степы потратить, так что для себя ничего не осталось. Невыгодно, да и нервов много.

ЗИНА: Да и тоже – пас. Петя, дрянь такая, заявление в милицию написал по факту истязания клизмами. Вот повестка пришла. Что за мужик нынче пошел – ничего вытерпеть не могут!

Конец

2004

«Осторожно, Модерн «и «Осторожно, Модерн-2»

danilrudoy.com

 

Поделись с миром!
  • 1
    Поделиться

Комментарии - “ПРАПОРЩИК ЗАДОВ

  1. Вадим Лямин:

    Забавно. А по этому сценарию снимался эпизод? Не припомню такого.

    1. Вадим, нет, такого эпизода «Осторожно, модерн — 2» нет: это мой оригинальный сценарий. Может быть когда-нибудь по ниму что-нибудь и снимут, вот только Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, к сожалению, вряд ли примут в этом участие.

  2. Маруся:

    Прекрасно! )) Просто превосходно. Не уступает уже существующим сценариям. Спасибо!

    1. Рад стараться).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.